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Far away
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Life's like thisAngela's life style 05 März 我要去哪里一年前我听说有人拿harvard保底，我觉得那个人一定是个疯子。
结果一年后我做了同样的事情，就觉得还好。
一年前我觉得自己爱上了一个人，觉得爱情的感觉还好。
结果一年后我放弃了对爱的追索，觉得那样的我简直是个疯子。
一年前我觉得有些人纯洁的如天使一般，结果一年后他们都疯掉了。
我觉得甜言蜜语海誓山盟掏心掏肺的爱情宣言都是骗人的。
我觉得你怎么能说对我爱得那么深却对我无情般的冷漠。
我觉得你说的那些都是骗你自己的鬼话，因为你别想骗我了。
我要去哪里？
我要去找我爱的地方，去找我爱的生活，不要你的打扰。 12 März 320经常在320上发呆，想东想西，本想多练习练习听力，可是mp3挂在耳朵上，没几分钟就走神了，再也听不明白法兰西人民在叽里呱啦些什么，于是开始发呆，瞎想。
有听到牛人offer，居然拿harvard当保底，这是我听到最fz的一个……harvard，保底？世界上的人，你就是不能比……
法语课真是让我欢喜让我忧，手心手背都是肉，堆到我心尖上一个都不能少。每天320-694-375-21来来回回，不知道时间的远方在哪里，连伤心一下都觉得自己在虚情假意。
反正，希望，沉静。
28 Februar 3-3本周学习计划
周日前：Grammaire francais
Environmental Health chapter 2\3\5
米有了！
下周开始：周一、周四、周五晚上回学校上自习去。周二、周三、周日法语课。周六睡觉！
over。
目标：合理安排，给自己留出洗澡时间……
爱谁谁～
21 Februar 生活还是要继续，跟着它的旋律其实你比想象中更坚强。忘记是谁说过这么一句话。一周时间，我又活了过来。In retrospect，我得给自己定下规矩，凡事不顺带来的低落和消沉，不能超过one week.
昨晚接到爸爸的电话，他恢复的很好，一切都向着理想的方向发展，同时再次感谢所有关心我的家人，一直鼓励我的朋友们。想起几天前离开家门的那一刻，跟爸爸的一个hug让我心痛又不舍，咬着牙下了电梯，一直等着上了车。现在我们各自打理自己的生活，努力维护整个家庭。再说到这件事仿佛已然是很久前发生的事情了，也许是我们家人的通性，只要看到希望，就不灰心不难过。而我更懂得，在没有希望的时候挥手离开。
想到爸爸的康复给我的更多的希望和力量，我很珍爱我的生活，善于从小事里面学到道理，更自豪于自己每次突破难关，因为我相信，这些都是我坚强的基础，是我努力的马力。
我的生活总是很奇妙的offer给我很多的意外和惊喜，有喜有悲。我相信都是生活原本的滋味需要我们细细体味。有爱有恨让人的感情丰满，让生活真的活起来。道理很简单，就是勇敢面对一切，诚心以对，从不后悔。
Let's start from here! 13 Februar 纯属发泄我在今晚崩溃了，一直以来吞下的所有眼泪决堤了。爸爸晚饭后先去休息了，我嚼着嘴里的馒头，越来越伤心，最后经不住妈妈似水的眼神，我还是让她担心让她心疼了。
想想也罢，哭吧，该发泄的都发泄出来，忍了这么久，一次一次忍下种种委屈，哭个够吧。
我心里的确有怨气，说是虚荣也罢，我一心一意的感情让人丢弃，有时候心里不平衡更会觉得自己被玩弄，被伤害，还不停地原谅对方，安慰对方，希望换来自己的心安。以至于到后来一句问候也没有，剩下浮浅的敷衍和谎言。我暗恨自己没有出息，明明退出的一场游戏却总是回头张望，带来一次又一次的失望。
我心里的确有委屈，大年三十还当空中飞人就是为了赶在假期前完成报告，证明我的效率和能力，整晚的失眠和病痛全部忍下，朋友的不理解，嘲弄也罢，酸涩的言语通通假装成祝福给自己虚伪的安慰，回家前一天跟姐姐小聚才给了我稍稍的安慰，我以为我心里埋下的这一切会随新年的到来而云消雾散。那时的我，充满希望。
希望再一次打破，就是烟花绚烂的那一瞬间的爆破。我甚至根本没有心思去看烟花的绚烂，只希望隐匿在安静的家里独享一份安逸和清闲，然而我满耳朵便瞬间灌满了家人的惊呼和惨叫，等我冲到现场的时候没有火光没有欢乐，只有能吹碎人心的冷风和爸爸蜷曲的身体，我的大脑一片混沌眼前立刻模糊，我硬是狠下心让自己脚步不要乱了，一定要站直往前冲，千万不能倒下，攥紧了拳头镇定下来，冲上车，急诊，急诊，急诊。我已经没有力气回想那几十个小时的心情，我一直告诉自己，会好起来的，我一直告诉所有家人，不用担心，会好起来的，我一直告诉爸爸，爸爸要坚持一下，会好起来的。然后再一遍一遍跟自己确认，会好起来的，一天会比一天好，我等待。
说这种痛，万箭锥心，那我的心已经锥烂了，已经没有可以再下锥子的地方了。我告诉自己，没事，挺过去我的免疫力就强了，以后就什么都不怕了。全家人的心情很大成分由我的表情决定，我双眼干干的没有一滴眼泪，心痛和难过，对于我的家，没有任何意义。幸好爸爸的身体没有缺损，视力也恢复正常，幸好在我学了这么几年医学，又有医院实习的经历后发生这件事，已经是不幸中的万幸了。
我也很诧异这样的意外发生，但是我明白一个道理，承认既定的现实是面对接下来一切的勇气。我要等待爸爸的复原，等来全家人再次的欢乐。我能做的就是勇敢和乐观。写到这里，之前的发泄的眼泪都干了，心情又恢复如水的平静。看来发泄是一种好的办法。同时更感动于Allen给我的一个promise，说矫情也罢，我的好朋友一直以来对我的支持和理解，是我的财富，也是我坚强的基石。朋友，决不是分享快乐那么简单的事，这个时候看看你的身边，把他们都珍藏在心底。
Let's pray.
等待繁花再开。
11 Februar 爱与痛的边缘我无解。
我总是让自己用乐观向上的态度面对发生的一切，因为我是一个认命的人，我相信上帝为我安排好了一切，我愿意接受指引，所以我愿意接受现实的一切。我也相信上帝给予我的一切能够带我走出迷堆。
不再傻的以为一月走了，就能够带走一切痛苦。谁知二月初我又碰触了撒旦的神经末梢，把心痛不安和恐惧带进了我的生活。我仍然诚心pray，相信该相信的一切，信守誓言，捍卫我需要捍卫的一切。
意外来的很快。我想我一辈子都忘不了看到那时的第一眼，感觉整个心脏要被撕裂似的痛，我下意识的用手在胸口狠狠抓了一把，想要把心给捏拢了。顾不上害怕恐惧，整个人本性的冷静处理发生的意外，我告诉自己，不能乱。我爱我的家庭，他们需要我的冷静和镇定。
God is with us.
我会用尽全力维护我的家，我爱的人。
我让心痛在没有来的时候就打发它走了，心痛没有任何正面作用，我的家不需要它。
我爱我的爸爸妈妈，我的每一位家人，他们都是善良的人，在意外出现的时候表现出家人的团结和力量，每个人都信守承诺捍卫这个家。我并不畏惧发生的一切和将要面临的一切，因为我有信心，有力量，坚信我们每一个人的爱，可以坚守全家人的幸福。
01 Februar 洒洒水需要声明一句，msn的space本来就是用来磨磨叽叽的。有的同志觉得我怎么老在这里哼唧哼唧些破事，您就说对了……
谁让你不去sina上看呢，我都说了主打sina给我老娘看的啊，这里当然写不出来太多的字了。
今天又来这里，bingo您答对了，我还就是说感情的事……
不说就要憋死我了……
二月到来，预示着什么很难说，但是标志着一个非常显著的问题，就是，一月结束了。
带走我的爱，我的痛，我的恨，我的无奈。
留下一个人，有病痛，有眼泪，有伤害。这都不算什么。因为还有希望，有欢乐，有力量。
Cy说爱的对立面应该是冷漠，我渐渐体会到了。因为我越来越少地会被曾经的故事激起心中波澜，越来越不会为亮着的绿色头像心有所动。
以前还有怨，有不舍，和无奈。慢慢慢慢，真的可以打消掉了。
生命中总是这样来来去去，我也不知道什么是永恒。
Craig David听了快7年。还是很喜欢啊……
总是选择用工作填补空白，我也不知道自己这样做到底是成长还是在逃避。但是我相信，上帝是公平的。也是爱我的。 05 Januar 有时候还是要离爱情远一点再看上一篇日志，无限感慨。
人面对爱情的时候，都开始自私起来。
他以为那是他的爱情，我反对。
我以为那是我的爱情，他反对。
结果我们都没有抓到自己的爱情。
现在的我们，相视无言以对，却都心疼对方，于是更无语。
就好像先后的两场战役，我们看着对方上阵，然后等着对方受伤，再回到对方的身边。
这种分量的友情，真的可以让我离爱情远远的了。
至少现在的我，已经很平静了，只是不能相忘。心里却仍有莫名的坚持。我不知道自己为什么在坚持，也不知道结果如何，但是这种感觉，却让我感到踏实。
我们都需要时间，让冲动平息下来，面对犯过的错，需要得到救赎，然后再想想清楚，到底该选择什么。
谁都不能拒绝长大。
09 Oktober 或者要等十年之后秋天一下子就到了，北京的秋天，一年中最值得珍惜的季节。
又或许是因为本是秋天生人，所以有所偏好，又或许因为这个季节，实在是个多发故事的季节，令人难以忘怀。
今天午饭后，跟bz走在医院的花园里闲聊，非常闲的聊天，十分符合我们之间的聊天，就如同蓝天上空漂浮的白云一般闲逸，也是一直一来我都习惯甚至快要逐渐产生依赖的那种情绪。
不经意之间bz问出了一个问题，一个连他也不知道为什么就问出的问题，一个让我一时甚至好几分钟都在支吾的问题，一个突然让我感到一丝从未有过的愁愫的问题，又或许是因为这个问题来得太早，却终归要来。
“如果你结婚了，我们还会像这样吗？”
“啊？像什么样？”
“就是这样散步，聊天，八卦。”
“嗯……呵呵……”支吾中……
或者要等十年之后。
“如果你还能找到我的话，应该还会像现在这样吧。”
脑子里却想起这么几句话。
“我走了，你会想我吗？”
“你应该了解我的，谁从我生活中离开我都不会特别的想念。”
bz曾经这样的回答让我一方面感慨了些许，一方面觉得也许我是可以放心地离开了。
之后立即没心没肺地大笑，相互打趣，逗乐，就像蓝天上的白云一般闲逸。
如果他真的是你喜欢的人，就好好在一起吧。
虽然我的态度是反对，那也是我自己的原因，因为我的本意是要你开心。如果真的可以开心，那并不需要顾及我的态度。
每个人都有孤单寂寞难熬的日子，这就是为什么你的身边需要朋友。感谢你容纳了我说出的那么多话，记住了我那么多的心事，也宽容了我对你的有所隐瞒。
“如果你以后结婚了，我们还会像这样吗？”
我也不知道，因为这世界变化太快。 18 September 夜间，雨。上完法语课回来，感觉自己的灵魂快要被抽掉了一般。
继续上法语课是这学期的一个困难的决定，前前后后思量了很久，最终还是决定要勇敢面对。因为法语课对我来说已经不仅仅是一个学位那么单纯的事情，不过我也不想赋之过多的代表意义，其实最简单来说就是，做事情要善始善终，贵在坚持。
今天下午三点，天空便黑的不得了，allen短信过来说要下雨了，晚上上课记得带伞。出门的时候听到舍长一声吼，有病啊下这么大雨还上课去。随即被我一个眼神狠狠盯了回去。其实今天除了上课还有几个朋友要见，所以一次搞定免得多跑路，而且北京难得下雨，这点雨也算不了什么了，毕竟第一节法语课，咱们得把气势拿出来。
终于哼哼哧哧把课听完了，晕头转向不知所云，幸好我录音了，幸好我还找了家教，我就不信了！下课后让我意外的是，法语外教居然认得我，随便交谈了两句（因为我现在的水平就够两句交流）撇下一句“bon courage”让我感动不已，就是嘛，贵在坚持，有啥大不了的，咱们也是苦日子苦过来的。^^
终于放学了，终于可以休息了，我的亲娘呀！ allen同学送外套来的时候说了一句话，“下这么大雨显然不要上课了嘛”（话里的意思就是还要我跑来给你送外套……）又是被我一个眼神狠狠盯回去了，“你这养尊处优的孩子！”代表广大人民群众鄙视之！
回来的路上在320又睡着了，真是一个好习惯，在公交车上睡觉非常节约时间，有利于下车之后的其他活动，还可以无耻地罢着座位……今年从Hpair结束回来就养成这么个好习惯，上了车就犯困，一犯困就睡着。不过千万别睡过了，被拉到穷乡僻野就怕怕了！醒来之后还有两站地，吃了一个火腿还是云腿月饼，allen团购的，传说非常好吃，的确非常好吃，就是太咸了，吼死我了，在车上又死活找不到水喝，让我回来后一下喝了2L水，而且还不想上厕所……不过的确非常好吃，打算明天早上加热当早餐！
allen跟子奇一个个都保研必胜了，牛气！真是有出息的好男人。这两个“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”的好男人。^^（连PS的ending都一致。）不过我看过保研成功的案例也都是这个样子了，小时候到了这个季节就开始听老爸说保研的情况怎样怎样，所以也敢跳出来帮别人看PS，不过都是形式的东西，浮云浮云，老板心头才是重点。
谁叫咱学制长呢，且熬着吧，眼巴巴地看着人家一个个要从本科生晋级到研究生了，咱还要大五呢……
所以，趁着咱学制长，可以继续为非作歹，比如搞个学位回来啥啥的，终于首位呼应了，睡觉！ 14 September kiss the rain正好北京的第一场秋雨。
脸颊和鼻尖的冰凉，不知为何如此喜欢这种感觉。有很多回想起来的曾经的细节故事，似乎都在这样的季节，常伴秋雨，却为异地。
回忆是一个奇妙的东西，淡出淡入在生活中。昨天回到学校，不经意间听到曾经熟悉到不能再熟悉的一首歌，无意间却潸然泪下，曾经的故事难以忘怀，即便自己总是用不断的新鲜刺激着自己，直到快要失去自己，却才发现回忆中的点滴浸润令人不能自已。
以为自己已经成长起来，外表也佯装得像模像样，已经尽了自己一切可能让自己的心志成熟起来，可是孩子气却戒不掉，某一个背影却忘不掉。
中午跟妈妈通了电话，听出妈妈在电话那头哽咽的声音，母女两人便都假装是感冒了起来，幸好北京的秋雨能替我做个伪证。有时内心的脆弱只能在最亲近的人面前体现出来。
也许是因为妈妈把我生在这个绵绵的季节，让我骨子里逃不掉这一份绵绵的细腻。也许因为从小在父母过于宠爱的环境下生长，即便懂得如何坚强的道理，可无法做一个铁人，内心总是在企盼一个可以依靠的地方，却强装自己一切可以搞定的倔强。这也许就是一切一切的原因吧，没有谁可以真正了解另一个人，甚至无法深入了解。最终才有了这一切的结果，获得了残余的冷漠。终于妈妈开口说，你不要这么逞强，女孩子家的。
说到kiss the rain，因为Yiruma让我对韩国的爱情文化有了新的认识，或许Yiruma并不能代表韩国，但至少能够表达一种情怀。还有Yuna这个女生，短短几天的相处，一开始我说，是她让我改变了对韩国人的看法，后来觉得自己的这句话未免太幼稚，但至少能够体现一种人格魅力。生活中有太多太多的美好值得欣赏，欣赏一首曲，一个人，一幅画。而多半的我们却用了大多数时间来反感和批判周身。用欣赏来生活，也许这也只是自己的一味方剂，希望自己能够脱开这种纷扰，寻得内心的宁静。
过劳的生活让我忘记了自己的追求，让我变得跟旁人一样苦愁生活，却忘记了儿时伴那一曲入睡，坐在爸爸怀里共赏元曲的那一份恬淡。姥爷在世的时候，留给我最深的记忆是他抱着我看戏，讲戏，一个大字不识的老人却让我至今难忘那一出“窦娥冤”，其实弟弟妹妹们跟姥爷相处的时间超过我的十倍二十倍，而最有幸的是我，可以唯一地保留这份回忆。音乐，文学，戏曲，这些都曾经是我生活中极富重要性的组成部分，却忘记是过了多久了，我把它们淡忘，它们把我遗失。家里的音响坏掉就再没有响起过，因为爸爸的忙碌，因为我的远走，父女之间的沟通变成邮件和msg上的文字，我们并没有时间在一起听着他最喜欢的口哨乐，也几乎不能再分享一本好书。我渐渐忘记了曾经幸福的味道，目光迷失地抛向远方，以为自己要从此孤寂下去。
每个人拥有自己不同别人的幸福，要懂得用自己的心去体会，去保存。 03 September 这是一个gloomy的space n就都不会上来一次。
而且整个颜色格调被我搞得如此gloomy……
眼瞅着就21了，对于这个年龄我本身是没什么特别想说的，只能感慨时间太快，要做的事情太多，要赶快。
可是别人对这个年龄却是置疑的为多……汗，我就是21岁啊，再怎么老也不要在我面前直接表现得那么surprised嘛～
不过已经习惯了，从小别人都说我早熟……汗，我还早熟啊……
妈妈说我小时候跟邻居大伯看电视，看到生孩子的镜头还一本正经地对大伯说，这个阿姨在生小孩。搞得大伯尴尬无比不知所措。
这就是早熟吗？显然不算。
18岁的夏天跟Gerhardt去上海杭州玩，总是碰到一些奇奇怪怪的人以为我们是夫妻……我，我，我……那个时候才18岁还不到好不好，G兄快毛30啦，拜托拜托。虽说中国很多小姑娘喜欢嫁老外，但是……我那个时候还不到18好不好。于是为了避免尴尬，我就说我25了，结果结果，在北京的一家pizza店还碰到了北医的老师，医学英语的dean好像，还客气地问我在哪里工作的……我，我，我……上过您老人家的课好不好。
好像本博就是想声明我21岁。其实，还不到，还有几天。
可是话说回来，21年的时间里，虚度的还是不少，想想该做没有做的事情还是很多的，比如法语课，比如太监paper（就是下面没有了），比如一堆一堆没有看完就找不到的书，等等，还比如没有做好需要重启的，n多n多。
从15岁开始上高中，每年这个时候都会把生日写一写当做周记应付语文作业，现在想想当年写的青涩无比天真烂漫的文字就觉得好笑又感伤，不知道当时的自己是不是真的像一个15岁的小朋友呢，呵呵。 05 Juli 生活偶尔叫人失望对于某些人，某些所谓“朋友”的定义，我跟个上中学的孩子似的还是搞不清楚，还是会因为点滴琐碎的事情而烦恼。如果说上帝一定是公平的话，那他一定是把我在其他工作上的顺利报复给我对所谓“朋友”的不知所措。是因为哀其不幸，还是因为怒其不争，我总是为难自己的抉择，当然更不想被别人当成事儿妈似的。得了，谁让我对朋友的情商水平一直都处于中学生水平总是得不到提高呢……
每当这个时候，我就会想念某些人，想念之后也会怨，觉得为什么生活总是在人出其不意的时候来个偶尔，让人失望一下呢……
都说感情是付出，可是谁能完全不要求获得呢，悔恨自己怎么这么反反复复，这么拿不起放不下。
工作可以把生活填满，却不能把内心充实。 16 Mai 有一种不祥的预感……ms我老爸悄然登录msn的space了……
当老爸跟我说在百度百到我的paper了，其实我自己早百度过了，可是他说后我又得意洋洋地百了一次，突然发现这里的链接地址暴露无遗了…… 哎呀呀这里写了这么多gloomy又sentimental的东西一点都不积极向上……
算了，既然都是本大团子说出的话，写出的字，就这样了吧……（本来想加了权限算了，后来觉得跟自己的爸爸妈妈还遮遮掩掩个什么劲儿……）
其实我是一个大剌剌的人，但是又有龟毛的性格。我care的东西就一定不能出一点点的差错，相反我不care的东西还真的就一点都不care……我的生活里有着各式各样的人物，也有过种种这般的故事，我不care别人看我的笑话，因为别人以为是笑话的东西其实是他们不懂得我那么做事情的价值和目的而已，又何必费口舌解释呢。（以上这段话其实是在含沙射影……）
既然如此，sina和msn的博还是同步好了，哈～～
17 April 跟我一起说 HPAIR2007－Beijing！Hpair2007会务组诚招社会活动精英，欢迎您的加盟。
请先详细看过网页了解会议情况，有意者请留言给我。
小透露哦，东盟秘书长，国家教育部副部长已应邀成为我们的VIP guest ^.^ 16 April When you're gone...i made it ok, i miss you.
Everything that i do reminds me of you.
Do you see how much i need you right now? 03 April 小和大世界上本没有小和大，比较的人多了，也就有了区分。
快乐没有小大之分，对我来说，只有有和无。
幸福没有小大之分，对我来说，只有施和与。
朋友没有小大之分，对我来说，只有是和否。
有些话对谁都可以说，不计后果。有些话却说不得，前思后想，左顾右盼，最终也讨不到好的结果。这就是对人对事的问题，遇到了，就难免令人沮丧不安，却最终发现，在一切无意义的思虑之后，放空了一切，却也安慰。这也就是差别。
曾有人说，Angela是个会排除万难走到底的人。
四处碰壁之后，才发现原来他的意义并不在于鼓励，而在于指引。
排除万难是个美好的企盼，走到底才是最终的目的。
S曾经一句话快要颠覆了我的逻辑，怕是我这辈子目前为止见到比我要犀利上万倍的刀子嘴了，好歹最终我还是站稳了。几番论战后S最终还是退出了游戏，让我有点些许的失望，不过每个人都要面临自己的人生。短暂的游戏也足以为乐了。
万难难以排除，因为总有人要中途退场的，所以走到底才是目的。
Jx总喜欢调侃我，却永远接受我无理的折磨。同道同进，非此即彼。
JJ在我的生活中起到了举足轻重的作用，因为沉闷是我最无法适应的东西。若是说我仍是忍受，也是企盼中的希冀。
到目前为止，我也相信Angela是个不会收兵的家伙。 02 April 不害怕医学搞的我有一点点沮丧，我不知道医学到底可以解决多少问题。曾经带着这样的热情来到这里，希望可以为别人消除痛苦。随着渐渐认识到自己专业的局限，我开始另求道路，希望自己真的可以解决一些问题，可以帮助别人，可以为别人带来健康，幸福，和快乐。
可是我真的能为别人带来幸福和快乐吗？
我不知道是我付出的太少，还是我要求的太多，很多时候我都觉得很无奈，我不知道错在哪里。
渐行渐远我不打算再拉住你的手，也希望你可以飞到彼岸，放掉不是什么可耻的事情，也算不上失败，我坦诚面对自己和你，细数这之间的纷纷扰扰，站在她身边看我，我知道你的确该离开。
本来以为这样的现实不能被自己消化掉，却慢慢地发现原来我并没有用你的身影挡住自己，如果说我重视什么，也许并不是你要的。
现在我可以放心地让自己快乐，不用郁郁寡欢地评价着自己的生活，之前是我用错的方式，之后是你换种生活。
不去想到底该给自己定个什么罪，现在有一种刑满释放的轻松，我可以变得像以前一样更专心，也可以继续打扮我艺术的生活，收回对你在意的那么多，却放空。
原来自己在这里，丢了这么久。
她依然不害怕。 31 März 勤快有朋友说，发现你最近很勤快嘛，更新很快。
答曰：闲的了。
其实我一点都不勤快，都是要把所有的事情逼到绝路上才去处理。
但是我也一点都不轻松，每天都要忍受头痛。
其实我的课很多很紧，可是我每天都没有看课本的欲望，也没有看课本的意志力。
但是我也没有多少娱乐时间，每天都要翻很多本书，看很多资料。
其实我生活滋润的很，专门在教室里已经基本被我固定下来的课桌上放了一瓶水培植物，小小的叶子。
每天都要吃很多东西，牛奶鸡蛋水果零食一个都不少。
而且还坚持锻炼，跳绳打球爬楼梯。
但是我身体一点都不好。
lab test尿潜血，血常规白细胞增高，神经反射减弱，呼吸音不正常。
不够高的身高，计算着梦想和现实的差距。
昨天跟某好友抱怨一通最近的工作烦恼，却被指出：这一点都不像范天藤。
跟好朋友欲言又止，可是他不能了解我。被提问：你受刺激了吧？
期待一个醒来之后，工作不需要我操心，可以随便走走看看，吹吹风，吃东西，people-watching。
谁比谁好，能差到多少。
迟早都要像上帝报到。
爸爸说，爸爸想你。
一下子在屏幕前哭的稀里哗啦。
西站就在对面，还有什么不可以的呢？
28 März 春暖花玉兰花在门诊楼前已然尽兴地灿烂着了。
一个美好的季节到来。
去年发现春天的时候在未名湖边，看着柳条的嫩绿，仰在长椅上开心的不行，身边有两个好朋友。
今年的春天来的含蓄的不得了，只是突然在教室里发现穿着棉衣外套的自己额头上沁出了汗。
灿烂的阳光却照不亮心情，晒不透忧愁。
离去，也许渐渐的淡漠，我在试着承受。
陌生的害怕，只能告诫自己要淡定，要豁达。
总也找不到自己的乐土，总也佯装不起。
难道自己真的把心底深处的东西放空了，还以为自己可能承受的起。
恐怕最害怕的，是自己一直没有直视的，却存在。
有时真的怕承担不起，原来自己一直是在逃避。
害怕失去，等到学会接受的时候，又开始害怕失而复得。
我没有办法做到那么不在乎，甚至我会斤斤计较。
我害怕，排斥，抵触着我不喜欢的事情。暗示着永远不要发生。
可是却又敏感的不行，总是预示到自己难以承受的现实。
求求你，不要给我这样的事实。
希望你看看我的眼睛，让你知道，我已有多么疲惫。
离开了它们的生活，其实我并没有更快乐。
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